John, kan ter içinde odun kesmekteyken, biraz uzakta bir kızılderilinin durduğunu farketmiş. Kızılderili John'a söyle bir bakıp "Bu kış soğuk." demiş ve gitmiş. John ise; yerliler bunca senedir doğayla iç içe yaşıyor elbet bir bildiği vardır, diyerek daha fazla odun kesmeye başlamış.
Biraz sonra başka bir kızılderili ortaya çıkmış ve John'a bakıp "Bu kış çok soğuk." deyip kaybolmuş. İyice paniğe kapılan John, deli gibi odun kesmeye başlamış.
Kan revan içinde tükenecek haldeyken başka bir kızılderilinin yaklaştığını farketmiş. "Bu kış çok çok soğuk." demiş. Kızılderili tam gidecekken, John 0nun gitmesine izin vermemiş ve "Nerden biliyorsun?" diye sormuş.
Kızılderili gayet sakın söyle demiş: "Atalarımız der ki; Beyaz adam ne kadar çok odun keserse, kış o kadar soğuk olur

Fadime kumar oynuyormuş. Temel de arada sırada gidip soruyormuş:
-Nasıl gidiyor kanaryam?
-Kaybediyorum.
Bir müddet sonra yine:
-Nasıl gidiyor güvercinim?
-Kaybediyorum
Bu konuşma bülbülüm, serçem diye devam edince Cemal sormuş:
-Neden karına hep kuş isimleriyle hitap ediyorsun?
-Bu kadar kişinin içinde kuş beyinli diyemem ya!" diye fısıldamış Temel.

 Charles Plumb Vietnamda uçmuş,ABD Hava Harp Okulu mezunu bir pilottu.Savaş sırasında yaptığı 75.nci uçuşta,yerden havaya atılan güdümlü bir füze tarafından vuruldu.Derhal kendini fırlatıp paraşütle bir ormanın içine düştü.Kısa bir süre sonra da Vietkonglular
tarafından yakalandı ve tam 6 yıl Kuzey Vietnam da esir olarak tutuldu.Bugün Charles Plumb
yaşadığı bu tecrübe hakkında insanlara ders vermektedir.Bir gün Charles ve eşi restoranda
yemek yerlerken bir adam masalarına yaklaşır ve şaşkınlık içinde çığlık atar:Aman Allahım!
Sen Plumb’sın.Vietnam da jet pilotuydun,Kitty Hawk havaalnından.Uçağın düşmüştü!
Evet ama sen nereden biliyorsun bunu ? der eski pilot Plumb.’Biliyorum çünkü uçuş öncesi senin paraşütünü ben hazırlamıştım.Plumb hayretler içndeydi.Adam elini Plumbun omzuna atar;Anladığım kadarı ile paraşüt işe yaramış.Plumb ‘evet’ anlamında kafasını sallar.Eğer
işe yaramasaydı şu anda burada değildim.Plumb o gece,restoranda paraşütçüyü düşünmekten uyuyamaz.Savaş sırasında çoğu kez gördüğü bu adamla bir kez olsun konuşmadığını düşünür.Çünkü o bir savaş pilotu,adamsa paraşüt hazırlayan basit bir askerdir sonuçta.Oysa o asker,uzun tahta bir masada saatlerini harcayarak dikkatle katladığı paraşütlerle,her seferinde hiç tanımadığı bir insanın kaderini ellerinde tutuyordu.Bu olaydan sonra verdiği derslerde Plumb dinleyicilere hep aynı soruyu sormaya başladı;Paraşütünüzü kim hazılıyor? Tüm hayatı boyunca ihtiyaç duyduğumuz her şeyi bir başkasının hazırladığı biz modern dünyanın insanlarına sorulabilecek en anlamlı sorulardan biri de bu beklide..
  Yaşamaya devam etmemizi sağlayan sayısız paraşütler var hayatımızda
,her defasında bir başka insanın bizim için hazırladığı ,maddi
paraşütler,manevi paraşütler,duygusal paraşütler,ruhsal paraşütler......
  Sahip olduğunuz en büyük yeteneği kim kazandırdı size ,veya düşünce
yapınızı kim şekillendirdi?
  Kimler size moral verdi zor zamanlarınızda ya da hayata dair manevi
değerlerin farkına varmanızı kimler sağladı?
  Hayatınız boyunca paraşütünüzü hazırlayan kimlerdi?İşte 0nlar
hayatımızı borçlu olduğumuz insanlardır.
  Peki siz kimlerin paraşütünü hazırlıyosunuz?,düşündünüz mü?

-ARKADAŞ SENİN AĞLADIĞINI GÖRMEZ
DOSTUNUN OMUZU İSE SENİN GÖZYAŞLARINLA ISLANIR

-ARKADAŞ DAVETİNE KATILINCA BİR PAKET HEDİYE İLE GELİR..
DOST  SANA YARDIM ETMEK İÇİN ERKEN GELİR; TOPARLANMAN İÇİN GEÇ GİDER

-ARKADAŞ, 0nU O YATTIKTAN SONRA ARARSAN RAHATSIZ OLUR
DOST NEDEN BU KADAR GECİKTİĞİNİ SORAR, DERDİNİ ANLATMAK İÇİN.

-ARKADAŞ BİR KAVGADAN SONRA HERŞEYİN BİTTİĞİNİ DÜŞÜNÜR.
DOST İSE TEKRAR ARAR

-ARKADAŞ SENİN DAİMA 0nUN ARKANDA OLMANI İSTER
DOST İSE HER ZAMAN SENİN ARKANDADIR

-ARKADAŞ ZAAFLARINIZI ÖĞRENİR VE 0nLARI KULLANABİLİR.
DOST ZEVKLERİNİZİ ÖĞRENİR VE 0nLARA HİTAP EDER

-ARKADAŞ ZAYIFLIKLARINIZI BİLİRSE BAŞINIZA KAKAR
DOST ZAYIFLIKLARINIZI BİLİRSE ÖRTMEYE ÇALIŞIR

-ARKADAŞ SİZİ İKİNCİ GÖRMEK İSTER

DOST İKİNCİNİZ OLMAKTAN ŞEREF DUYAR

-ARKADAŞ SIKINTINIZ OLMADIĞINDA YANINIZDADIR.

DOST SIKINTINIZ OLDUĞUNDA SİZE KOŞAR.

-ARKADAŞLARINIZA SİZ HUZUR VERMEYE ÇALIŞIRSINIZ

DOSTLARINIZ SİZE HUZUR VERMEYE ÇALIŞIR

-ARKADAŞ BU MESAJI OKUR VE SİLER

DOST OKUR VE DOSTLARINA YOLLAR

Başkan Bush'un yeni talimatı:
- Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."

BU MEKTUPLAR AMERIKA DA ILKOKUL ÖGRENCILERININ TANRIYA YAZDIKLARI
MEKTUPLARDIR....
- SEVGiLi TANRI, BABAMA KALSA HAYATTA EN GÜZEL GÜNLER ÇOCUKLUKMUS.
ERKENDEN YATAGA YOLLANIP HiÇBiRSEY SEYREDEMEMENiN NERESi GÜZEL? NE OLUR
SUNU BABAMA ANLATIR MISIN?
JOE
- TANRIM, ASTRONOTLARI ÖYLE YUKARI  FIRLATIP FIRFIR DÖNDÜRMELERiNDEN
ÖDÜM KOPUYO. N'OLUR 0nLARIN BiZiM EViN DAMINA DÜŞMELERiNE iZiN VERME.
DOSTUN NORMAN
 HATIRLARSIN BiR  KERESiNDE ÇOK KAR YAGDI DA OKULLAR KAPANMISTI YA;
BİR KERECiK DAHA  OLMAZ  MI?
GUY
 iNSANLARIN ÖLMELERiNE iZiN VERiP YENiLERiNi YAPMAK YERiNE,
NEDEN>ELiNDEKiLERi TUTMUYORSUN?
NOT: YENi DOGAN KARDESi  iÇiN)
JANE
 SEVGiLi TANRI; DÜN GiTTiGiM EVLENME TÖRENiNDE  BiRBiRLERiYLE
KİLİSENİN ORTASINDA ÖPÜSTÜLER.
SENCE BU DOGRU BiSEY Mi ?
NEIL
 SEVGiLi TANRI; OGLANLAR KIZLARDAN DAHA MI ÜSTÜN? BILiYORUM SEN DE
ONLARDANSIN; AMA GENE DE DÜRÜST OLMAYA ÇALIS.
SYLVIA
 SEVGiLi TANRI; KiTABINI OKUDUM VE ÇOK SEVDiM.
ADINI "iNCiL" KOYMUSSUN.
YENi ÖYKÜLER YAZAMAZ MISIN ? YAZDIKLARININ HEPSiNi OKUYUP  BiTiRDiK VE
YENiDEN BASA DÖNDÜK...
SEVGiLER MAGGIE AND EMILY
 SEVGiLi TANRIM; SEN ZENGiN MiSiN YOKSA SADECE ÜNLÜ MÜ? STEVEN
SEVGiLi TANRI; GÜNESi, NiÇiN 0nA EN ÇOK iHTiYACIMIZ OLDUGU
GECELER,DISARI BIRAKMIYORSUN?
BARBARA
 SEVGiLi TANRI; ÖGRETMENIM GÜNLERiN ÖNCE KISALDIGINI SONRA UZADIGINI
SÖYLEDİ.ARTIK BiR KARAR VERMELiSiN.
MINDY
 NiÇiN  GÖKYÜZÜNÜ MAVi VE OTLARI YESiL YAPTIN?
ELiNDE SADECE BU RENKLER Mi VARDI?
BARBARA
 SEVGiLi TANRI, GEÇEN HAFTA NEW-YORK"A GiTTiGiMiZDE "SEN PATRICK"
KiLiSESiNi GÖRDÜM.
BAYAGI GÜZEL BiR EVDE OTURUYORSUN.
FRANK

INSANOGLU !!!

9 ay 10 gune kadar AGLAMAZ

10 yasina kadar sevimli ve YARAMAZ

20 yasinda gencliginin kiymetini ANLAMAZ

30 yasinda hayatini yasar ama parasi OLMAZ

40 yasinda anlar ki parasiz YASANMAZ

50 yasinda yolun yarisi KAYGILANMAZ

60 yasinda sagi solu belli OLMAZ

70 yasinda bir ise YARAMAZ

80 yasinda duymaz ANLAMAZ

90 yasina kadar muhtemelen YASAMAZ

100 yasinda tarih olur UNUTULMAZ

Meşhur piyanist Arthur Rubisnstein konserlerinden

birinde küçük bir kızın hatıra defterini imzalamakta

tereddüt ediyormuş.

Meşhur ellerinin çok yorulmuş olduğunu ileri sürerek,

 küçük kızı başından savmaya çalışmış.

Kız, tereddüt etmeden şöyle demiş:

"Ellerinizin ne kadar yorgun olduğunu

biliyorum ama inanın benim ellerim de,

sizinkiler kadar yorgun."

Arthur Rubinstein anlayamamış ve nedenini sormuş küçük kıza;

"Alkışlamaktan.." demiş küçük kız...

Karşınızdaki size değer veriyorsa eğer,

siz de o na değer vermekten hiç korkmayın.

Ama o nun için değeriniz yoksa ya da o nun

değer listesindeki yeriniz listenin sonlarına

doğruysa korkun o na değer verirken..

Dünya bir ayna gibidir;

siz o nu gülümseyerek karşılarsanız,

o da size gülümser...

Dünyanın En ucra Köşesinde tek başına yaşayan bir bilge varmış.50 yıl boyunca kendini sakladıgı bu ıssız yede kimsecikleri görmemiş.Bir gün kapısı çalmış. Gelen adam benim IQ 200 demiş. Bilge ooh demiş gel içeri seninle quantum fiziği konuşuruz.

Bir vakit sonra başka biri gelmiş. Adam benim IQ 90 demiş. Bilge gel gel demiş seninle siyaset konuşuruz.

Derken üçüncü adam kapıyı çalmış. Benim IQ 5 demiş.
Bilge biraz düşünmüş ve cevabı vermiş.. Gel içeri seninle de Futbol konuşuruz.

Adam gazete okurken bir ilan görmüş:

"50 $'A SATILIK PORSCHE!"

Adam gözlerine inanamamış "ne bu yaaa şaka mi yapıyorlar" 

demiş,satılık 

ilanındaki adrese gidip öğrenmek istemiş... Evin kapısını 

çalmış,kapıyı bir kadın açmış,

adam gazetedeki ilanı göstererek arabayı bir görebilirmiyim?’’ 

demis..

Kadın, "Tabi ki" deyip adamı arabaya götürmüş... Adam bir bakmış 

resmen gıcır gıcır muhteşem bir Porsche...

"Yav insan böyle bir arabayı nasıl 50 $'a satar, acaba bir arızası 

falan mı 

var?" diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş.. Kadın 0na da 

"tabii demiş..

Adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle mükemmel...

Adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:

>>"Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 $'a satmak istediginize emin 

misiniz???"

"Elbette eminim..."

"Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar 

komik bir fiyata satıyorsunuz?"

Kadın, "Anlatayım" demiş... "Kocam dün sekreteriyle kaçtı... Bana da 

şu notu bırakmış" diyerek adama bir kağıt uzatmış... Adam kağıda bakmış, 

şöyle yazıyor:

>>"Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum 

ve 0nunla buradan gidiyoruz... hiç "ben nolucam" diye dırdır etmeye 

kalkma 

>>herşeyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum, sadece 

>>Porsche'umu sat ve parasını bana gönder..."

Amerikalı bir antikacının yolu Türkiye'ye düşmüş, hayvan pazarının birinde geziyormuş. Birden, önünde ihtiyarca bir adamın durduğu, zayıf mı zayıf, hasta bir eşek görmüş; ancak dikkatini çeken, bu zavallı eşeğin üzerinde gördüğü, oldukça eski ve son derece değerli semermiş.

Antika kültürü olmayan bu zavall ihtiyardan semeri son derece ucuza satın alabileceğini düşünerek pazarlığa başlamış. Sıkı bir pazarlıktan sonra, eşeği normal fiyatinin 4-5 katına satın almak üzere anlaşmış milyonlarca dolar değerinde semeri, 4-5 eşek parasına aldığı için sevinmeye tam başlamışken, ihtiyar oradaki bir çocuğa seslenmiş:

- "Oğlum, kalk da ahırdan yeni bir semer getir beyefendi için, bu eski semerle göndermeyelim 0nu!"

Amerikalı tutuşmuş haliyle:

- "Benim için sorun degil, zahmet etmeyin..." filan derken bayağı bir dil dökmüş. En son bizim ihtiyar dayanamamış:

- "Boşuna uğraşma beyim, biz o semerle çok eşekler sattık!"

Erzurum lisesinde Erzurumlu Öğretmen ,Erzurumlu öğrenciyi sözlü sınavı yapıyor :
-Arhadaçi
-Buyur hocam neçi?
-Adın neçi?
-Mehmet Zeçi
-Numaran neçi?
-içiyüz içi
-Memleçetin nereçi?
-Erzürümün içi
-Soriyi bilirmisen peçi?
-Hocam sori neçi ?
-Erzürümün nüfüsi neçi?
-Hocam bilmemçi
-Eleyse otur içi
-hocam neyettimçi?

George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Çocuklara:

- Sorusu olan var mı? der. Ve küçük Bob sözü alır.

- Benim üç sorum olacak:

1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da Başkan oldunuz?

2- Hiroshima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değil midir?

3- Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz?
Aniden zil çalar ve çocuklar tenefüse çıkarlar. Çocuklar geri döndügünde bu sefer sözü küçük

Tom alır. Benim beş sorum olacak:

1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da Başkan oldunuz?

2- Hiroshima'ya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değil midir?

3- Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırdınız?
4- Bugün neden zil 30 dakika erken çaldı?

5- Bob nerede?

Bardaki taburede oturan kör adamın biri barmene,
- "Hey! Bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" demiş.

Barmen birden tamamıyle sessizleşmiş. Yanındaki adam fısıltı ile 0na

- "Fıkrayı anlatmadan önce bilmen gereken bir şey var. Barmen sarışın, fedai sarışın, ben de 1.95 boyunda, 200 kg ağırlığında karatede kara kuşaklı bir sarışınım. Bununla birlikte yanımda oturan adam 2.02 boyunda, 225 kilo ağırlığında sarışın bir halterci. Senin sağındaki arkadaş ise 2.20 boyunda, 300 kg ağırlığında sarışın bir güreşçi. Bunu ciddi olarak düşün bayım. Hala bu fıkrayı anlatmak istiyor musun?"

Kör adam: -"Hayır, en az beş kez açıklamak zorunda kalırım

Tezgahtar; Efendim,’’Bu benim işim.’’

Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar tam olarak oturur ayaklarına. Şöyle dükkan içinde bir tur atarken tezgahtar sorar;
" - Beyefendi vallahi süper oldunuz! Size bir tane de   şapka vereyim ben!.’
Joe aynaya bakarak; Gerçekten de çok şık görünüyorum.’’ Diye içinden geçirir, ve
" - Evet bir de  ş apka bakayım kendime!" der tezgahtara. Tezgahtar
Joe'nun kafasına bakarak;

 " - Eveeeeet...7-5/8."  Joe şaşkınlık içinde tezgahtara;
" - Evet, doğru, nereden bildiniz?" diye sorar.
Tezgahtar iyiden iyiye havaya girmiş bir şekilde;
" - Bu benim işim efendim" der.
Şapka da süper oturmuştur kafasına.
Joe, hayranlık içinde aynada kendisini seyrederken Tezgahtar;
" - Size bir tane de don verelim efendim" der.
" - Joe bir kaç saniye düşünür ve;
" - Tamam! Hemen bana en fiyakalı  donların ızdan getirin!"der.
Tezgahtar geri adim atarak;

 "Eveeeeet.36 beden!"   JOE GÜLEREK;

 " -  ilk defa yanıldınız.. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!" der.
Tezgahtar kafasını sallayarak;
" - Hayır, size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve
omurganıza basınç yapar. Bu da dayanılması  güç bir baş   ağrısı  çekmenize sebep olur!.."