Ana Sayfa		İkili Yarışmalar		Kelime Yarışmaları		Zeka Yarışmaları		Günlük		Foto Kulüp		Bir Soru		Serbest Kürsü		Dostluk		Üyelik

Bilgi Yarışmaları	\|	Ödüllü Yarışmalar	\|	İkili Yarışmalar	\|	İnteraktif Yarışma	\|	Bonusmatik	\|	Ödül Listesi	\|	Çocuklar İçin	\|	Sonuçlar	\|	En İyiler

	Ana Sayfa
	Seçkin Üyelik
	Mesaj Kutusu
	Tavsiye Et
	Tıkla Kazan
	Ödül Listesi
	Gruplar / Sıralama
	Sohbet Odaları

%50 Daha Hızlı Flash Menü

Toplam üye
2.056.785
Aktif soru
27.965
Aktif üye
1.111

GÜNLÜK ÖZELLİKLERİ

Günlük sahibi	aleyra - NE MUTLU TÜRKÜM DİYENE
Günlük adı	bir tutam kahkaha - Herkese açık günlük
Toplam okunma sayısı	3150928
Son güncelleme / Toplam kayıt	26.06.2016 07:04:00 / Toplam kayıt: 618
ilginç bulduğum şeyleri paylaşmak istiyorum

GÜNLÜK KAYITLARI

SORUYORUM 1NCİ BÖLÜM(PROF.DR.BERHAN YILMAZ-ERZURUM)

Hiç kimsenin adına konuşmayacağım ve sormayacağım. Kendi adıma soruyorum.biri bana anlatsın.Diyarbakır’ı Batman’ı

Hakkâri'yi,Şemdinli'yi biri bana anlatsın.

Ne istiyorlar, bizlerden ne bekliyorlar ve daha neyi eksik buluyorlar.Ama delikanlıca,ama yalan söylemeden

ve dürüstçe.Anlayamıyoruz, Diyarbakır Belediye Başkanı

ne demek istiyor.Anlayamıyoruz,Hakkari Belediye Başkanı

neyi anlatmak istiyor.Açıkça söyleyin ne istediğinizi.

Dost musunuz? Düşman mısınız? Bilelim.Çocuğum baba

bunlar ne istiyor dediğinde cevap verebileyim.

Bu yıkıp dökmeler, bu isyanlar, bu düşmanlıklar niye ben çözemiyorum.İnsan kendi yaşadığı şehri,kendi

hemşerisinin dükkânını, ekmek teknesini nasıl yakar, yıkar? Nasıl zarar verebilir kendi yaşadığı ülkeye ve şehre.İnsan kendi insanına nasıl bu kadar acımasızca

saldırabilir?İnsan,kendine engel olmak isteyen elinde

Kuran-ı Kerim taşıyan bir anneye nasıl tehditler savurur veya başka bir anneyi nasıl hırpalar.

Bu nedir? Bu nasıl bir kindir, bu neyin düşmanlığıdır?

Sizler; Bizlere karşı bu kadar düşmanlıkla doldurulurken ben ne yapıyordum, neredeydim, neden bu gerçeği anlayamadım? Sizi buna sürükleyen süreçte benim

benim bunu fark etmeden uyumama sebep olan nedir?

Biri bana anlatsın.Yıllardır okuyorum,dinliyorum,

izliyorum.Ama inanın anlayamıyorum.Çünkü sizlerin

liderliğine soyunmuş insanlar, dürüst davranmıyorlar.

Kayıt tarihi : 14.04.2006 - Toplam yorum : 0

TEKNİK SERVİS

Değerli Teknik Servis,

Geçen yıl aldığım "Erkek Arkadaş 5.0" programını "Koca 1.0"

seviyesine yükselttim. Ama tüm sistem performanslarında bir

yavaşlama sözkonusu, özellikle "Erkek Arkadaş 5.0" bölümünde

bulunan "Çiçek 8.0"ve "Mum Işığında Yemek 6.3" işlemleri

Koca 1.0" programında yok..

Koca 1.0" programı devreye girince bir çok program devre dışı kaldı.

"Romantizm 9.5" ile "Özel İlgi 6.5" kesinlikle devre dışı, ama

bunu yerine "Sınırsız TV 0.4" ve "Maraton 1.35" sürekli çalışıyor.

"Sohbet 8.0" ve "Ev Temizliği 2.6"yi çalistirinca da sistemi çökertiyor.

 ‘’Kavga 5.3", "Evi Terk Et 3.2" programı fayda etmedi.

"Koca 2.0" sürümünü yüklesem işe yarar mi? Sizce ne yapmam gerekiyor?

İmza

Umutsuz

Sayın Umutsuz,

Bir kere bu olayı şöyle görmeniz gerek "Erkek Arkadaş 5.0" bir

eğlence paket programıdır, "Koca 1.0" ise başlı başına bir işletim sistemi

"Beni sevdiğini düşünüyordum.html" komutunu yazarak

"GözYaşı 6.2"'i indirin ve "Suçlu His 3.0"'ı güncellemeyi unutmayın.

Eğer bu uygulamalar doğru sonuç verirse "Çiçek 2.0" ile

"Mum Işığında Yemek 2..1" kısa bir süre için devreye girebilir.

Ama sakın çok sık uygulamaya koymayın yoksa

"Koca 1.0" otomatik olarak koruma programı olan

"Sessizce SuratAsma 2.5" devreye sokar.

Ama ne yaparsanız

yapın kesinlikle "Kaynana 1.0"'ı çalıştırmayın.

(Ekran görüntüsünü bozan ve sistem kontrolünü kaybettiren bir

virüs ortaya çıkar).

Ayrıca "Erkek Arkadaş 5.0" 'ı kesinlikle yeniden yüklemeyin.

Bu kabul edilmez uygulama ciddi sorunlar yaşatabilir ve "Koca

1.0" bunu kaldıramaz.

"Koca 2.0" ise size ek yük getirmekten baska ise yaramaz.

Kısacası "Koca 1.0" çok güzel bir işletim sistemi, ama sınırlı

hafızaya sahip ve yeni uygulamaları hemen kavramaya müsait değil.

Performans arttırıcı ek programlar tavsiye ederiz,

mesela "Sıcak Yemek 3.0" ve

"Sevgi Sözcükleri 7.7" çok faydalı olur.

İyi Şanslar,

Teknik Servis

Kayıt tarihi : 14.04.2006 - Toplam yorum : 0

HERKESE GÜNAYDIN

Kadinin biri bir hayvan dükkanina girmis.

Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.

Adam:"100 milyon ama size o hayvani vermem çünkü genelevden

>> >geldi.Ağzı çok bozuktur." demiş.

>> >Kadın "boşver, cok beğendim bunu "diyip papağanı satın almıs.Eve

>>getirmiş, salonun bir koşesine yerleştirmiş.

>> >Papağanın paketini acmasiyla papağan başlamış:

>> >"Oooo..yeni ev,yeni mama.."

>> >Kadın bozuntuya vermemiş.

>> >Sonra kadının kızları eve gelmiş.Papağan:

>> >"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye.." demis.

>> >Kadın biraz bozulmuş. Sonra kadının erkek çocukları eve gelmiş.

>>Papağan:"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müşteriler

>>"demiş. Kadın bu sefer bayaği bozulmuş.Sonra kadının kocası gelmiş.

>> >Papağan yine başlamış:

>> >"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..eski müşteriler.

>> >OOOO... HALİL ABİ HOŞGELDİN....!"

Kayıt tarihi : 14.04.2006 - Toplam yorum : 0

şans kapıyı vurunca

Bir gün adamın teki ormanlık bi yolda arabasıyla gidiyomuş. aniden önüne kırmızılar içinde bi adam fırlamış ve "ben bu ormanın kırmızılı hipnasıyım, bana yiyecek bi şey vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam da uuraşmamak için bi şeyler verip yoluna koyulmuş. derken bu sefer sarılar içinde bir adam arabanın yolunu kesmiş ve "ben bu ormanın sarılı hipnasıyım, bana içecek bi şey vermezsen
vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam yine noolur noolmaz diye bi şeyler verip yoluna devam etmiş. birazcık yol aldıktan sonra mavi elbiseli birisi arabanın yolunu kesmiş. artık adam dayanamamış ve camdan beline kadar çıkıp "sen ne istiyosun lan ormanın mavili hipnası!!!" diye bağırmış. adam şöyle cevap vermiş: ehliyet ve ruhsat.

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 1

heh şimdi araya girip, bizi gülümsettiğin için teşekkür edebilirim sanırım:)))) ard arda gelen bu yazılardan şimdi fırsat bulabildim .çok teşekkürler:)
Kayıt tarihi : 13.04.2006 19:20:00 - Yorum sahibi: cemse001

TELEFON

bir golf klubunun soyunma odasinda bir suru adam giyiniyormus. ortada duran bir cep telefonu calmis, yakinindaki bir adam hands-free konusma dugmesine basmis ve giyinirken konusmaya baslamis.
adam: alo
kadin: merhaba sekerim, kulupte misin?
adam: evet.
kadin: ay ben burda supper bir deri ceket gordum. 1000
dolarcik. alabilir miyim?
adam: oluur, madem cok sevdin, al tabii.
kadin: aslinda buradan 0nce de galeriye ugradim. 2006 modelleri gelmis, tam istedigim renkte birini buldum.
adam: ne kadar?
kadin: 60 000 dolarcik.
adam: o parayi vereceksem butun aksesuarlarini isterim ama...
kadin:yasasinnn! bi sey daha var: gecen sene begendigimiz ev yine satilik ve 450 000 dolar istiyorlar.
adam: tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
kadin: oldu sekerim. sonra gorusuruz. seni seviyorum.
adam: ben de seni...gorusuruz.

adam telefonu kapatip afallamis sekilde 0nu seyreden topluluga
doner ve sorar:
"bu telefon kimin, bilen var mi?"

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

DİL SÜRÇMESİ

Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma

yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :

"Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,

soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"

Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :

- Sen !

- Emredin komutanim!

- Soyadim ne benim ?!

- Kirç komutanim.

- Aferin ! Isinin basina !

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse

sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango

kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek :

- Sen ! Soyadim ne benim ?!

Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :

- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !

Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen

fisildamis :

- Arada R var, arada R var...

Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :

- Gört !!!

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

GOLF

Titanik battığında üç kişi kurtulur. (İngiliz,Fransız ve Temel)İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu, Temel de hamsi konservesini kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş sonra da benim hamsiyi yeriz ,ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum deyince ,çok kolay, Sopa, top ve delik lazım demişler. İngiliz: Bende sopa var. Fransız: Bende de top var. Temel: Ben oynameyrum.

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

uçak yolculuğu

Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama dönmüş ve
- Biliyor musunuz, bir yerde okumuştum eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile sohbet ederseniz, seyahat süresi daha kısa geliyormuş insana. Kucağındaki kitabı okumak üzere yeni açmış adam, kitabı yavaşça Kapatmış ve adama;
-Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak ister misiniz?
- Olabilir,bu ilginç bir konu olabilir ancak nükleer enerji konusuna girmeden önce size başka bir soru sorayım. Bir at, bir inek ve bir keçi, üçü de ot yiyerek beslenmelerine rağmen, keçi misket şeklinde, inek sıvı şeklinde, at ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar. Sizce neden? Sohbet etmek isteyen adam, hayretle bakmış;
- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum. Kitabını okumak steyen adam;
- Hiç bir bok hakkında bilgin yoksa ne demeye nükleer enerji konusunda sohbet etmek istedin.

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

yaşlı kadın ve market

Yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider. Üç kutu
alıp kasaya götürür. Kasadaki kız ;" Üzgünüm bayan ama bunları
alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. Bir çok yaşlı
insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna
inanmadan size bunları satma yetkimiz yok." der. Bunun üzerine yaşlı
bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. Market bunun üzerine
kadına kedi mamasını satar.
Ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. Kasiyer
yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. Çünkü
yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler. Bunun üzerine
kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır.
Ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu
vardır.
Kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler. Kasiyer korkarak; "
Hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir." Yaşlı kadın;" İnanın,
kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok. Lütfen elinizi
kutunun içine sokun.".
Bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak ;
"Bu şey sanki b.k gibi kokuyo." der Yaşlı kadın devam eder;" Evet ööle.
Şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?"

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 1

harika bişi bu ya
Kayıt tarihi : 13.04.2006 21:05:00 - Yorum sahibi: eb79

bill gates ölünce

>> >>Bill Gates bir araba kazasında ölmüş. Sorgulama için tanrının
>> >>karşısına çıkmış.
>> >>
>> >>Tanrı demiş ki: "Bill senin durumun hakikaten karmaşık. Seni
>> >>cennete
>> >>mi cehenneme mi yollamalı bilemiyorum. Her eve bilgisayar
>>girmesine
>> >>yardımcı olarak insanığa katkıda bulundun ama bir yandan da
>>Windows
>> >>gibi bir rezaleti de yarattın.
>> >>Ben de senin özel durumuna göre bir şey yapacağım, cenneti de
>> >>cehennemi de ziyaret et, hangisine gideceğine
>>karar ver." "Tamam"
>> >>demiş Bill Gates,"Önce cehenneme bir bakayım."ve inmiş
>>cehenneme.
>> >>Bir
>> >>de bakmış berrak sulu bir kumsalda bir sürü güzel
kız top
>>oynuyor
>> >>eğleniyor, güneş parlıyor hava süper. "Allaah" demiş Bill Gates,
>> >>"Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim." Ve cennete
>> >>çıkmış. Bir bakmış, bulutların üzerinde bir yer, etrafta
>>melekler
>> >>uçuşuyor, insanlar lir çalıyor, güzelce bir yer ama Cehennem
>>kadar
>> >>değil.
>> >>"Tamam" demiş tanrıya Bill Gates, "Ben cehenneme gitmeye karar
>> >>verdim."
>> >>İki hafta sonra tanrı cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasıl
>> >>olduğuna bakmaya karar vermiş.Gitmiş Bill'in yanına, Bill bir
>> >>duvara
>> >>zincirlenmiş, alevler içinde karanlık bir mağarada ve zebaniler
>> >>işkence
>>ediyor.
>> >>v
>> >>- Nasılsın Bill?
>> >>- Korkunç! Burası iki hafta önce geldiğim cehennem değil!
>>Kızların
>> >>oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu?
>> >>- Tanrı cevap vermiş:
>> >>- O ekran koruyucusuydu....

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

sorular ve cevaplar

Çılgın felsefe hocası 100 puanlık tek soruyu yanındaki sandalyeyi göstererek sorar:
- bana bu sandalyenin var olmadığını kanıtlayın!"
100 puan alan tek kişinin cevabi ise sadece şudur:
- Hangi sandalye
******************
İlkokul 3. sınıf
Soru: Ormanların faydalarını sayınız.
Cevap: Ormanların faydaları saymakla bitmez.
Sonuç: Tam not
******************
Din hocası hz. muhammed ile hz. ali arasındaki bir diyalogu yazın demiş.
Hani kitapta geçen özlü sözler tarzında, yanıtlardan biri söyleymiş
hz.muhammed: "günaydın ali"
hz.ali: "sana da günaydın muhammed nasılsın"
*******************
seviye: üniversite
ders: eğitim felsefesi
sınav: bütünleme
sınav şu sorudan ibarettir:
- bildiğiniz iki soruyu yazıp cevaplayınız.
yanlız bir sorun vardır ,derse hiç devam etmemiş öğrenci dersin içeriğini hiç bilmemektedir. dolayısıyla kendine sorabileceği iki adet soru da bulamamaktadır. beyninin derinliklerinden,dönemin ilk dersine girdiğini hatırlar. bu derste duyduğu cümleden de yeterli doneyi almış.

soru 1: İlk milli eğitim bakanımız kimdir?
cevap: hasan ali yücel

soru 2: hasan ali yücel kimdir
cevap:ilk milli eğitim bakanımızdır.

işlem tamamlanmıştır... sınav sonucu:100 (yaşanmıştır...)

*********************
soru; Ahmet Haşim'in en ünlü eserlerinin toplandığı eserin adı nedir
cevap; best of ahmet haşim

************
deprem sırasında ortaya çıkan enerjiye ______ ______ denir."

doğru cevap depremin magnitüdü'dür, fakat zeki bir arkadaşımız:

"helal olsun" yanıtıyla okulda efsane olmayı başarmıştır.
******************
aşagıdaki konulara kısa ve etkili bir de değinen bir yazı yazın.

1. din
2. cinsellik
3. gizem

cevap:

Allahım! hamileyim. acaba kimden "

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

DELİLİK VE SALAKLIK

Adamın lastiği tam tımarhanenin önünde patlamış, kaldırıma ancak yanaşabilmiş.

Sonraki işlem malum... Kriko, stepne, bijon anahtarı derken, bir de bunların yanına talihsizlik eklenince, söktüğü 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.

Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünür gibi değil. Talihsiz sürücü bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz duygular içinde kaderiyle başbaşa kaldırıma çöker.

Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, çaresiz adamın halini bir süre daha acıyarak izledikten sonra seslenir;

- Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle?

- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonlari mazgala düşürdüm.

- Düşündüğün şeye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane. Hepsi 3 bijonlu olsun. Seni, lastikçiye kadar idare eder.

Adam bir lastiklere bakar birde deliye ve hemen işe girişir.

Herşeyi tamamlayıp bagaj kapağını kapatan sürücünün aklı, deliye takılır. Arabasına binmeden evvel döner dikkatli dikkatli adama bakar.

Akıl hastanesindeki adama seslenir:

- Senin ne işin var tımarhanede? diye sorar

- Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil.

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

TRAFİK

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

HAV HAV

Temel bir kurt köpeği almış ve çok iyi eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni Temel'in her
söylediğini anlıyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Telefon çaldığında
ayağı ile handsfree tuşuna dokunup Temel'in söylediklerini
cevaplayabiliyormuş.

Bir gün Temel evi aramış. Coni telefonu açmış "HAV" demiş.
"Ula Coni sen musun?"
"HAV"
"Fadime evde mi?"
"HAV"
"Başka kimse var mi?"
"HAV"
"Ula kaç kişi var?"
"HAV HAV"
"Ne yapiyiler?"
"He he he he he"
"Ula ne zamandan beri yapiyiler?"
"Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

ÇIPLAK

Temel bir gün denize girmiş ama çırılçıplak. Köyün çocukları şaka olsun diye
Temel'in bütün elbiselerini alıp kaçmış, zavallı Temel de denizde öylece
kalakalmış. Beklemiş gelen yok giden yok. Yardım edecek kimse de yok.
Hava biraz kararınca ne yapsın bizim Temel çıkmış denizden. Hemen az
ilerdeki otların arasından usulca köyüne doğru gitmeye başlamış.
Otlak bitince evine de az kaldığı için 0n tarafını eliyle kapatarak evine doğru
koşmaya başlamış. O sırada 0nu gören babası bağırmış:
"Ula salak uşak oranı kapayacağına yüzünü kapasana, kim tanıycak oranı?"

Kayıt tarihi : 13.04.2006 - Toplam yorum : 0

Sayfa : << < 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 > >>

Günlük yazmak için üye girişi yapmalısınız, üye girişi yapmak için buraya tıklayın.

Günlük nedir? | Günlüklerim | Yeni kayıt | Günlük ara

İş ortaklığı | Web Master | Hakkımızda | Sık Sorulanlar | Bize Ulaşın

Bilgi Yarışması