Elizaa; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; Ülke:Yurtdışı  31.03.2004

Bu yasa geldim ama hâlâ dogru durust bir beraberligim olmadi. Kendimi

zorlamama ragmen sevgilim bazi kriterlere uymuyorsa iliskiye devam  

edemiyorum.

1. Esmer, benden uzun ve gozleri guzel olmali.

2. Yurt disinda yasamasi ama Turkiye'de buyumus olmasi gerekiyor. 

Turkçesi, Ingilizcesi, Almancasi duzgun olmali.

3. Universite mezunu olmasi sart. (Ustelik her universitede olmaz!)

4. Dine hic 0nem vermemeli.

5. Elektrikli esyalardan, marangozluktan anlamali. Hani olur da bir 

kitaplik alirsam kurabilmeli.

6. Kitap, gazete okumali, siir sevmeli, guzel sarki soyleyebilmeli.

7. Solcu olmali. Ya da en fazla orta sag ama kesinlikle milliyetçi 

olmamali.

8. Hosgorulu olmali. Ancak pasif, ezik karakterli de olmamali.

9. Cok sosyal olmali ki butun arkadaslarimla anlasabilsin.

10. Ic camasirlari temiz olmali.

11. Utusunu kendi yapabilmeli.

12. Bulasik için istemeden yardim etmeli.

13. Gitar calmali.

14. Scampili makarna ve manti yapabilmeli.

15. Yatakta super olmali. Degisik seylere ilgi duymali.

16. Haftada en az bir gun spora gitmeli.

17. Tuvaleti kokutmamali.

>Ufff! Liste boyle uzayip gidiyor iste!

VE CEVABI...

unlukcy; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 32; İl: İstanbul

Elizaa ve 0nun gibi düşünenler için öğrencilik yıllarımdan kalan Güzel

bir atasözü var:

"Beyaz atlı prensini bekleme, seyise razı ol yoksa ata kalırsın."

Sanırım meseleyi çok iyi özetliyor.

REENKARNASYONA  inananlar  var.  Yok  öyle  bir  sey.

 Hep şöyle yapıyorlar.  Önceki hayatımda Rus

 Çariçesiydim  Hiç  o.....  olan  yok.  Hiç duyuyor

 musunuz, Önceki hayatimda taksi soförüydüm.... Herkes kral...

 HERKES  yanacak  dedigim  bir  kisi  hariç.  O da

 Fedon. Çünkü Fedon daha fazla yanamaz. Fedon artik

 limitte 0nu direk cennete alacaklar.

 TÜRK  Hava  Kurumu  bizim  memleketin  en  iyi çalisan

 kurumu. Kurban derisini veriyorsun 0ndan uçak yapıyor.

 Artık nasıl katlıyorsa. Bi de tuzlarsan F-16 oluyor

 diye bir geyik var ama yalan olmasın.

Eskiden lider taklidi vardi. Simdi  çok zor.

 Iki kisi koluna girecek. Amma zor is.

 14 Mart Tip Bayraminda doktor arkadaslarla sohbet ediyoruz.

 Bizde sperm bankasi var mi diye sordum.

 Yok dediler. Dedim isabet. Içinde banka lafi geçtigi

 için biri hortumlar rezillik olur.

Evde espri yapamiyorum. Eve is getirme diyorlar.

 ASKERDE  seni  mesleğinle  yönlendirirler.  Terzisin

 terzi yaparlar. Atom mühendisiysen gazinoda

 televizyondan sorumlu olursun. Sahsina santral kuracak degil ya...

GENÇLIGIN  bir  lafi  vardir; En verimli çagimda askere aldilar.

 Sanki herifi soguk füzyonu bulurken götürdüler. Bunu

 söyledigi zaman komik durum oluyor.

 Ama  günde  sekiz  saat antrenman yapmasi gereken

 baleti 8 ay botla gezdirirsen Kugu Gölünden manda

 b.kuna transfer olur.

 EN verimli çagimda askere aldilar. Ne yapiyordun ki?

 Verimli verimli evde oturuyordum.

 Ulan ben para basiyordum beni aldilar askere.

 NIYE  bedelli yapmadin diyorlar. 15 bin mark

 veriyordun 28 gün yapiyordun.

 Ben hiç para vermeden 550 gün yaptim.

 Bir  de  orada  olani  biteni  anlatiyorum  senede 2

 milyon dolar kazaniyorum. 28 günlük birikiminle single çikaramazsin. 

300 erkek  yan yana yatiyorsun abi. Kalabalik bir

 erkek toplulugu demek, baska bir  organizma demek abi. Kadın olmasa

b.k içinde yüzeriz. Kadin kendine özenmen için sebeptir.

Deodorant mi at gitsin.

 Konyali arkadasina koksan ne olur ya. Ayaklarini haftada bir mi

yikiyorsun. Ayda bir yika. Kim senin mantar yetistirmene birsey

diyebilir.Askerliği yapmış olan o kokuyu bilir.

DENIZ  Harp  Okulunun  kurulus yildönümünde sahneye

 çikiyorum. Ilk mezunlar da gelmis. Nasil bir yaş

 ortalamasi  anlatamam.  Ilk  20  dakika  eski  Türkçe anlattim.

 Filhakika, buna mukabil bir sonraki latifede  bulusmak

 üzere.  Benden  sonra Ajda Pekkan vardi, söyle sundum:

 Yeni yetenek Ajda Pekkan.

 Abicim sifir reaksiyon. Herkes 0nayliyor. Bu kiz çok tutacak diyorlar.

DİYARBAKIR’A gidiyordum uçakla. Hostesle muhabbet ediyoruz.

Businessta oturuyorum. Hep Businessta otururum.Buraya da

Business  geldim. Ankaraya business açılmış çok süper bir şey.

Bilmeyen varsa söyleyeyim.Businees iş amaçlı gidilen seyahat

manasına geliyor.

Portakal suyu veriyorlar sen de kendini  bir b.k

zannediyorsun. Ayni uçagın içinde ne sınıf yapiyorsun ulan.

Portakal  suyu  içerken kendini ne zannediyorsun.Mersi canım.

Bunu içmeden uçamıyorum. Bir de perdeyle ayırmıyorlar mı tavrım 0na.

Soruyorsun Somon var mı? Arkana bakıyorsun. Fakirler, ekonomi,

Allah belanızı versin. Uçak  sizin neyinize. Bir hava

yaratırlar ki sanki uçak düsünce Businesstakiler ölmüyor.

HOSTESLE  muhabbet  ediyorum. Laf döndü dolasti

sünnete geldi. Eh, businessta oluyor böyle seyler.

 Beni kadın sünnet etti dedim.  Hostes  dedi ki,

 Aaa, kadınlar bindiği dalı kesmez ama. Hostesin

 şakasına bak. Biz yapsak, aforoz ederler.

 NE  yaparsan yap, ne olursan ol öleceksin. İnsan

 ölümlü bir yaratiktir. Insan ölecegini bilir.

 Belgesellerde gördügün kaplanlar  aslanlar gibi degil.

 Belgeselde gördügün kaplan, aslan hep koşacam

 zannediyor.  O  erkek  aslani  görmüyor  musunuz. Fönlü böyle.

 Artik ormanda nereden buluyorsa fönü.

 Bizimki  daha  kompleks  bir  yasam.   Ölecegini

 biliyorsun ve sıklıkla unutuyorsun. Hani ölümden dönenler

anlatir ya; bir ısık geldi falan diye. O, kiça tıkılan pamuk.

SENIN  inancını  bilemem.  Istersen  toteme  tap.

 Herkes ölecek. Mahser var ya. Orası iste. Kiyamet

 kopsun  herkes  orada olacak. Büyük bir kokteyl gibi

 düsünün. Ilk gün imza almaktan anan aglayacak.

 Herkes orada çünkü. Aaa Sezar.

>13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tıp fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya bööle olurmu

>

>14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Dışına taşırmayın diye.Lan sıçmıyoruz ki. Ya 0nu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda öyle heyecanlandim ki optik formun dışını doldurdum içini boş bıraktım.

>Kisa Kisa:

>Oğlumun adını mafya koydum, artık bir mafya babasiyim

>

>Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır.

>

>Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmaktı.

>

>Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur

>

>Şiddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kurşunlayin

>

>Son gülen sen olacaksın, çünkü geç anlıyorsun

>

>Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim

>

>Ey yükselen yeni nesil... in ulan aşağı

>

>Bende şeytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim

>

>Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz?

>

>Araba benim, benim uzerime araba, ama ben 0nun uzerindeydim o gün.

>

>Işimde iyiyimdir,lafi koyarim,15 gün icinde ölürsun.KESIN!

>Benim okuduğum okul betondu,hocalar dahil.Icinde birsey olmayinca dışı neye yarar?

>

>Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var.Işık ılık sut iç eklendi.... ooo desene ishal kaptırdı gidiyo

>

>Okul cok igrenc bisiy ya.Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan.Bu ne ya?Kimse girmedi Allaha çok şükür.

>

>20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ögrendiklerini unutasın

>

>Ben ciftlere sinir olurum.Ozendirirler sarilarak falan boyle,ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani

>

>Ilahi Azrail, sen adamı öldürürsün.

>

>Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong.

>

>Beşbinkere söyledim; abartmayı birak.

>

>Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçiriyor.

>4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adamı seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gözüküyor.

>

>5- Okulda Dayak: Okul bana göre degildi ya.Konusanlari tahtaya yazip dövuyolardı ya.Simdi millet bilet aliyo ben konuşayım diye.Konuşanlar cem yilmaz, birsürü çarpı.Hoca gelip dövüyor.Simdi git bak siradadir.

>

>6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha çarpı.isaretliyosun,yüzeysel.

>

>7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin büyüyünce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallının realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.

>

>8- Nükleer Atık: Bir tane nükleer atık geldi,böyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi.ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakıyo ya.

>

>9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir üniversitede sahneye çıktım.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler...

>

>10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi.

>11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yaşıma geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben 0nu hep böyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk bütün sene problemleri çozmüş simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.

>

>12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze doğduğu zaman yer kabuğu soğumamıs.Oranın ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu 0nun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun?????

>1- Kadın Sünnetçi: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede,kadın sünnetçi diye magazin haber vardı.Az bulunur bişiy diye haber yapmışlar.Ben 78 senesinde sünnet oldum,kadındı sünnetçi,karı koca sunnetciydiler,beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti.Çok önemli bisiy degil ama,beyler ozenmesin,uyusturuyolar seni.Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim.Zaten o da kesemez,ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT!

>

>2- Sanatçı Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarım.Ev güzel de bir ev ha sanatçı evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir görgüsüzlük yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.

>

>3- Usta: Bir gün eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz büyük.Kusura bakmayın.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 dönüm, yani 2 kere donebiliyosun manasında. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kücük,ben varım,usta var,musluk var.Hatta usta cıkmadan musluk acilmiyo o derece. Baktım usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napıyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye.

Kadinin biri gunde 4 paket Camel

iciyormus.Neyse bu kadın yazın

tatil icin Turkiye gelmis. En buyuk derdi de

yüzerken

sigara içememekmis,

hatta o yüzden cogu zaman yüzmüyormuş bile.

Fakat bu arada bir adam dikkatini cekmis kadının.

Adam denize giriyor, yüzüyor yüzüyor ilerideki bir

kayaligin uzerine cikiyor mayosundan bir

sigara ve

cakmagini cikarip keyifli keyifli sigarasini içip

tekrar yuzerek geri geliyormus.

Bir, iki, üç artik kadin dayanamamis gidip

adama bu

isi nasil başardigini sormaya karar vermis ve

sormus da.

Megerse adam sigarasini ve cakmagini bir

prezervatifin icine koyuyormus ve

prezervatifi

düğümleyip mayosunun icine koyarak bu isi

başarıyormuş. Bizim kadin bunu duyar duymaz

hemen

solugu bir eczanede almis.

Eczaci ne istedigini sormus o da "I want a

box of

preservative please" demis. Eczaci bir kutu

preservatif cikartmis.Kadin cok sigara

koymayi planliyor ya bakmis bakmis gozune

biraz küçük gelmiş,

"No, No bigger than this"" demis. Neyse adam

bir boy

buyugunden bir paket daha cikarmis kadin

>bakmis bakmis

yine gozune kestirememis,

"No, No bigger than this" demis, adam bir boy daha

buyugunun cikarmis kadin 0nu da begenmemis

neyse en

buyuk boyu cikarmis 0nu da begenmemis, eczaci artık

dayanamamış

"Sorry is it for your horse?" diye sormus.

Kadin da bu

soru uzerine

"No, no it is for Camel"

>Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu

> >>>>>Temel'e

> >>>>> >sorar: Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü... Adam:

> >>>>>Vah vah desene

> >>>>> >çok feci ölmüş... Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere

> >>>>>düşecekken

> >>>>> >manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi... Adam: Vah Vaah!

> >>>>>Daha şiddetli

> >>>>> >çakıldı o zaman. Temel: Yok! Karşıdaki kasabın

>tenteden

> >>>>>zıpladı bu sefer

> >>>>> >karşı binanın çatısına... Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.

> >>>>>Temel: Yok ya!

> >>>>> >Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti... Adam: Deme ya!

> >>>>>Çarpıldı o

> >>>>> >zaman... Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre

> >>>>>yukarı

> >>>>> >fırlattı. Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi?

>Yazık...

> >>>>>Temel: Yok ya

> >>>>> >yine en baştaki bakkalın tenteye... Adam: Orda mı öldü?

> >>>>>Temel: Yooo...

> >>>>> >Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e

> >>>>>bağırarak sordu:

> >>>>> >Ulan nasıl öldü bu adam? Temel: "Baktık durmuyo...

> >>>>>

> >>>>> >Vurduk!"

Temelin çok güzel bir karısı varmıs.Köydeki bütün erkekler

karısını gorunce iç çekerlermis.

Bir süre sonra kadın köydeki erkeklerle beraber olmaya baslamış. Evin

önünde uzun kuyruklar oluşmuş. Bunu gören Temelin arkadaşı Dursun

dayanamamış.

Temele: -Ula Temel karinin neler yaptigini görmuyor musun?.Bu kadini 

neden

boşamiyorsun.?

            Temel sinirli bir sekilde cevap vermis:

-Ula kariyi bosayayim da digerleri gibi siraya mi gireyim?

"...çocuğumuz düşüp kafasını masaya çarpınca biz hemen masayi döveriz, "he masa ehhhh sen niye orada
duruyorsun" diye. Çocuk masa orada durmasa  kafasini carpmayacağını sanır ve büyüdükçe yaptiği her hatayi yükleyecek birini veya bir seyi mutlaka bulur."
Malum...
Mesela, bizim Balkan harbinden kalma, dandik vagonlara 160 Kilometre hız yaptırdılar.
Ilk virajda sizlere ömür...Kimin üstüne kaldı?
Makinistin.
Mersin'de bayrağımız yakıldı,yırtıldı. Askere taş attılar, panzere molotof...Memleket ayağa kalktı.
Kimin yüzündenmiş?.........Iki veled...
Gelene geçene ayran tost falan satan, kendi halinde sakin bir kasabaydı, Susurluk...
Içişleri Bakanlığı, MIT, Jitem, generaller, özel tim polisleri, kumarhaneciler, bakanlar, milletvekilleri, işadamları...
Bin kişi falan yargılandı.  Her şey kimin başının altından çıkmış?
Yeşil'in.
Deprem oldu...
7 vilayette 50 bin kişi öldü. Binlerce bina yıkıldı, 0n binleri ağır hasarlı. Hepsinin sorumlusu olarak kimi
kulağından tutup hapse tıktık?
Veli Göçer'i.
Edirne'de bebeler şakır şakır öldü...Hiç utanmadan bisküvi kolilerine koyup, gömdüler.

Küçük kız babası ile ormanda yürüyüş yaparken, ayağı takılıp yere düşüyor. Can acısıyla "Ahhh" diye bağırınca ilerideki dağın tepesinden "Ahhh"  diye bir ses duyuyor ve küçük kız, dağın tepesinde başka birinin olduğunu sanıp bu kez de "SEN KİMSİN?" diye bağırıyor. Aldığı yanıt "SEN KİMSİN" oluyor.

NE OLUYOR BÖYLE Küçük kız bu yanıta iyice sinirlenip "SEN BIR KORKAKSIN, NEDEN

SAKLANIYORSUN?" diye haykırıyor. Dağdan gelen ses "SEN BİR KORKAKSIN..." diye cevap veriyor.

Sonunda babasına soruyor "BABA

DİNLE VE ÖĞREN" diyor adam, bu kez kendisi dağa doğru "SANA HAYRANIM" diye bağırıyor. Gelen cevap "SANA HAYRANIM" oluyor. Baba tekrar bağırıyor, "SEN MUHTEŞEMSİN" gelen cevap "SEN MUHTEŞEMSİN." Küçük kız çok şaşırıyor ama, halen ne olduğunu anlayamıyor. Adam, küçük kızına hayatın sırrını anlatmaya başlıyor.

"Buna 'YANKI' denir. Ama aslında bu “YAŞAM” dır.

Yaşam daima sana, senin verdiklerini geri verir. Yaşam yaptığımız davranışların aynasıdır

Daha fazla sevgi istediğin zaman daha çok sev. Daha fazla şefkat istediğinde, daha şefkatli ol. Saygı istiyorsan, insanlara daha çok saygı duy

SIMDI DE NAMUSLU BIR DEFTARDARI ANALIM :

 ANTALYA DEFTERDARI MERHUM ABDULLAH ÇAĞLAYAN'IN

1943 YILINDA  YAZDIĞI ŞİİR

Bir soğan soyulurken yaşarıyor da gözler,
Hazine soyulurken aldırmıyor öküzler.
Hayâdan eser yoktur, nafile bütün sözler.
Beyhude inat etme, salla hemen başını,
Gerdan kır, belini bük, al gitsin maaşını.

Bir yolsuzluk görünce köpürme, isyan etme,
Bir hak için kendine, dik başlıdır dedirtme
Doğru yolu dostuna göster ama sen gitme.
Ne derlerse huuu... diye salla hemen başını,
Dilini tut, uslu dur, al gitsin maaşını.

Unutma bu ocağın adı aşiyaptır,

Sen de bir dolap çevir, apartmanlar yaptır.
Hakikat nene gerek o memnu bir kitaptır.
Sana lazım olan şey, sallayarak başını,
El öpüp, etek öpüp almaktır maaşını.

Bu güvercin eder mi atmacalarla yarış,
Öğrenmeden dünyayı gezdim de karış karış .
Vazgeç hak sevdasından sen de kervana karış,
Ne derlerse huuu diye, salla hemen başını,
Gerdan kır, belini bük, al gitsin maaşını"

 ABDULLAH ÇAĞLAYAN KAPTAN

"PROTOKOL" dilimize eski latince ve

yunanca'dan geçme bir sözcük.

   Daha dogrusu "Proto" ve "Kolos" sözcüklerinin

birlesmesinden türemis bir bilesik kelime.

   Lugat anlamiyla "Proto" birinci demek.

"Kolos" ise, insan poposunun çogulu oluyor.

Hadi tam karsiligini soyleyelim: "Götler" demek.

   Sozcuk anlamlarini birlestirdigimizde ise

deyimin tam karsiligi: "Önde Gelen Götler"

olarak karsimiza çikiyor.

   "Kolos" sozcugunun zamanla cogul eki olan (os)

deyimden atilmis, geriye "Protokol" yani

"Önde gelen Göt" lafi kalmis.

   Herhalde toplum icinde yukselip de protokole

giren bazilarinin zamanla "Götünün Kalkmasi"

da bundan olsa gerek.....

Otobüs soförü Hidayet...!!!
Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer.
Hemen önünde bekleyen adam bir papazdir.
Kapida bir melek beklemektedir.
Melek pedere sorar;
- Hiç günahin var mi ?
Peder ;
- Aziz melek ben rahiptim,
Tüm hayatim boyunca tanrıma dua ettim, karıma ve çocuklarıma
sadık
kaldım,
insanlara ve hayvanlara hep yardım ettim.
Melek;
- Çok iyi. Bunlari zaten biliyorduk.
Al sana cennetin gümüs anahtari...
Der ve sonra Hidayet 'e döner;
- Senin hiç günahin var mı Hidayet ?
Hidayet;
- Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım,
Tanrıya
çok dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir de günahım vardı,
çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım.
Melek Hidayet 'e döner ve;
- Bunu da biliyoruz . Çok iyi. al sana cennetin altin
anahtari...
peder bu olaya sinirlenir;
 Ben hayatımı Tanrıya adamısım siz de gidip bu adamı cennette
benden
üstün
tutuyorsunuz, haksızlık değil mi?
Melek gülerek ;
Oğlum, sen vaaz verirken herkes uyuyordu , ama Hidayet otobüs
kullanirken
herkes dua ediyordu...